hoy fui a valparaiso en la mañana. y cuando volvía por la calle donde está la sta. maría vi a Viña (tal vez viña del mar como maría luisa lo veía hace tanto tiempo) y había niebla, y me soñé envuelta en esa niebla, caminando sin horarios y sin sentido, sin tener que llegar a parte alguna, tal vez a algún concierto, tal vez al tronco gigante de un árbol. al mar inmenso y solitario... y por unos segundos respiré denuevo...
me extraño caminando envuelta en abrigos y en noche profunda y quieta. extraño acordes, notas musicales, olores de invierno, la lluvia, el no tener apuro. me da lo mismo que me digan que soy una desnaturalizada, yo no quería tener hijos, ni padres, ni familia, ni esposo, ni nada de nada. sólo mis amigos, de ésos que no me preguntan nada y me extrañan sin exigirme que vuelva. siempre que me imaginé, de ese modo abstracto en que me imagino el futuro, me vi caminando sola, por mi, para mi. es muy difícil lidiar con el hecho de que alguien más dependa de mi. (once again, i'm in trouble with my only friend)Beatrice se enojó mucho cuando alegué que no quería que me quitaran mi vida, insistió en que nadie puede hacer eso. no, no pueden y sin embargo aquí estoy extrañándolo. no es culpa de nadie más. en realidad la palabra culpa no tiene espacio aquí. en el fondo no me molesta demasiado la idea de tener una hija, es el tiempo que debo dedicarle el que me duele. sé que algún día crecerá y yo podré hacer todas las cosas que amo denuevo. creo que el gran inconveniente aquí es que lo que más amo es estar sola. ESTAR.
no creo que pueda olvidarlo, pero lo anotaré aquí para referencias futuras: la época más feliz de mi vida vino irónicamente justo después de la muerte de paula. me quedé sola oyendo la lluvia, balando a la luna, leyendo, escuchando, estando.
No comments:
Post a Comment