ES HOY!!!!!

hoy comienza la lluvia de estrellas y yo estaré acá y no en la boca del lobo!!!!!!!!!!
maldigo los imponderables...

now presenting...

lo sé secretamente desde la primera vez que los vi.
son las únicas personas a las que he visto hacer magia y yo quiero ser como ellos. " I wish that they'd sweep down in a country lane, late at night when I'm driving. Take me on board their beautiful ship, show me the world as I'd love to see it." quiero irme a viajar por el mundo con el Royal de Luxe y hacer cosas impresionantes. hasta me conformo con ser sólo una sombra, seguirlos por todos lados y no perderme ningún detalle de sus funciones.
aún no logro saber cómo hicieron salir un árbol de un espacio pequeñito en la tierra la primera vez que los ví... ese día nos contaron nueve pequeños cuentos negros... todo lo que hacen es mágico y me deja transportada a un mundo del que no quisiera tener que salir. aún me cuesta mucho tomarme estas cosas como pequeños recreos. lo son mientras duran pero es muy frecuente que una vez que ha terminado el trance me encuentre de vuelta en el mundo y no me gusta lo que veo. intento rodearme de cosas que me recuerdan lo que llamo mi casa y no es porque quiera negar lo que existe acá, no quiero ignorar mis responsabilidades, es más, estoy tan consciente de ellas que es por eso que agradezco todo lo que me sirva de espejo. quiero vivir aquí (que es la única manera de conseguir algo más) y hacer algo productivo, de un modo muy distinto al que los médicos o arquitectos o los hombres de negocios hacen las cosas. quiero ser también un respiro como por ejemplo, el royal de luxe lo han sido para mi. no quiero darle nada a este mundo, ¡no se crea que lo tengo en tan alta estima tampoco! pero el que mi hija haya llegado a él ya es un regalo. es una persona buena, hay pocas personas buenas aquí y encontrarlas es un privilegio. también me asusta pensar en que el mundo pueda corromperla. a tal grado llega la corrupción que ni las personas buenas se atreven a proclamarse buenas.
hablaré de lo que sé. por ejemplo yo... quería escribir que yo también me he sentido tentada de ser como todo el mundo y carretear el fin de semana y tener conversaciones estúpidas y tener sexo porque si o beber hasta embriagarme, pero no puedo. no puedo porque no me acomoda ni me entretiene, es más me aburro de lo lindo, siempre fue así y no lo puedo cambiar. no sé si lo pasaría mejor, igual o peor y tampoco tengo interés en averiguarlo. tampoco juzgo a quienes lo pasan bien llevando una vida ligera, sobretodo porque no se puede saber qué es lo que pasa realmente por la cabeza de éstas personas. quién sabe si son mucho más creativas, más buenas, más profundas y (probablemente) más productivas que yo. a ratos les envidio, envidio esa ligereza, esa risa fácil y la conversación fluida. mi conciencia de mi misma es abrumadora. muchas veces me he sentado a escribir y no puedo por sentir ese algo, ese alguien mirando por encima de mi hombro, sabiendo más que yo, siendo mucho mejor que yo. ¿a qué me puedo dedicar entonces?. pensar, es lo único que me entretiene y me pone contenta, es más, extática la mayor parte del tiempo. pero no puedo llevar una existencia vegetativa, ya no me puedo dar ese lujo, y si lo pienso bien nunca pude. no podemos, ya es una responsabilidad estar aquí. es imposible vivir totalmente desconectado del mundo. eso quería, eso quise siempre, irme a vivir a una hermita. soñaba con eso. durante mi adolescencia, cuando me interesaron los monjes budistas leí que algunos de estos monjes podían irse a vivir en cuevas en lo alto de las montañas y algún otro monje se encargaba de dejarles alimento y bebida sin interrumpir su reclusión, haciendo pasar desapercibidassus presencias. yo quería eso, aún lo quiero, pero no soy budista, no soy hombre (a las mujeres no se les permite este privilegio) y si me fuera a alguna hermita moriría a los pocos días de hambre y sed. a pesar de las buenas intenciones de muchos de mis amigos (get real). no me dedicaré el resto de mi vida a lamentar haber nacido en Chile, no me habría ido mejor en lo alto de las montañas.
me imagino que los actores del royal de luxe también tienen sus aterrizajes forzosos. me imagino que también les cuesta vivir entre sus pares, por más maravillosos que a mi me parezcan. pero no puedo evitar querer que me lleven lejos, aprender a reir como lo hacen ellos, a bailar como lo hacen ellos. a hacer llorar a la gente con una sonrisa, ¡a mover el piso señores!.
no sé dónde están ahora, no sé qué es lo que están haciendo, qué nueva magia habrán inventado o qué historia maravillosamente simple y cierta le estarán contando a personas desconocidas. lo que sé es que aún me tocan, estén donde estén me basta recordarlos para sentir... esto que no tengo la habilidad de comunicar.

in my heart is where
I long for you
in my smile I search for you each time
you turn and run away I cry inside my silly way, just too young to know any more.
in my world the devil dances and dares to leave my soul just anywhere until I find peace in this world
I'll sing a song everywhere I can
just too young to know any more
the wind covers me cold, the starry skies all around my eyes. far behind the city moans well worthy of the people there. oh, the psalms they love to hear. so let me sing a song for you just to help your day along let me sing a song for you one I've known so very long oh, please could you find the time..

otra vez hablando con fantasmas...

- me gustaría que vieras lo que estoy viendo...

- ¿cómo?

- acuéstate aquí. ¿te acuerdas de saraband? estoy en la casa del viejo. veo los árboles. veo cómo el sol se mete entre las hojas. veo el follaje verde y amarillento. huelo la tierra húmeda y silenciosa. veo una laguna que no se ve en realidad, pero que se adivina en alguna parte.

- ¡qué lindo!

- casi siempre estoy ahí...
ayer vino. como siempre no era yo. era mi sombra. él no conoce más que mi sombra. no estoy tan triste como otras veces, pero quería escribirte. quería decirte una vez más que lo amo como amo el bosque, que le estoy agradecida como a esa promesa que me ayuda a estar en pie. es la promesa de algo que no veo, es una palabra que no ha sido pronunciada. y sin embargo está ahí, como la laguna en el bosque afuera de la casa del viejo.

un día en la boca del lobo te dije casi llorando que la casa siempre estaba ahí, a la vuelta de la esquina, pero si estiramos los dedos para tocarla notamos que siempre nos falta un centímetro más. extrañamente la casa no se ha movido. sigue ahí. tan lejos y tan cerca.

es lo mismo.

del lobo estepario

- voy a decirte una cosa, algo que sé hace ya tiempo, y tú también lo sabes ya, pero quizás no te lo has dicho a ti mismo todavía. ahora te digo lo que sé acerca de tí y de mí y de nuestra suerte. Tú, Harry, has sido un artista y un pensador, un hombre lleno de alegría y de fe, simpre tras la huella de lo grande y de lo eterno, nunca satisfecho con lo bonito y lo minúsculo. pero cuanto más te ha despertado la vida y te ha conducido hacia ti mismo, más ha ido aumentando tu miseria y más hondamente te has sumido hasta el cuello en pesares, temor y desesperanza, y todo lo que tú en otro tiempo has conocido, amado y venerado como hermoso y santo, toda tu antigua fe en los hombres y en nuestro alto destino, no ha podido ayudarte, ha perdido su valor y se ha echo añicos. tu fe ya no tenía aire para respirar. y la asfixia es una muerte muy dura. ¿es exacto Harry? es esta tu suerte?
yo asentía y asentía
- tú llevabas dentro de ti una imagen de la vida, estabas dispuesto a hechos, a sufrimientos y sacrificios, y entonces fuiste notando poco a poco que el mundo no exigía de ti hechos ningunos, ni sacrificios ni nada de eso, que la vida no es una epopeya con figuras de héroes y cosas por el estilo, sino una buena habitación burguesa, en donde uno está perfectamente satisfecho con la comida y la bebida, con el café y la calceta, con el juego de tarot y la música de la radio. y el que ama y lleva dentro de sí lo otro, lo heroico y bello, la veneración de los grandes poetas o la veneración de los santos, ése es un necio y un quijote. bueno ¡y a mi me ha ocurrido exactamente lo mismo, amigo mío! yo era una muchacha de buenas disposiciones y destinada a vivir con arreglo a un elevado modelo, a tener para conmigo grandes exigencias, a cumplir dignos cometidos. podría tomar sobre mi un gran papel, ser la mujer de un rey, la querida de un revolucionario, la hermana de un genio, la madre de un mártir. y la vida no me ha permitiodo nada más que llegar a ser una cortesana de mediano buen gusto; ¡ya esto sólo se ha hecho bastante difícil! así me ha sucedido. estuve durante una temporada inconsolable, y durante mucho ytiempo busqué en mi interior la culpa. la vida, pensé, ha de tener al fin razón siempre; y si la vida se burlaba de mis hermosos sueños, habrán sido necios mis sueños, decía yo, y no habrán tenido razón. pero esta consideración no servía de nada absolutamente. y como yo tenía buenos ojos, y buenos oidos y era además un tanto curiosa, me fijé con todo interés en la llamada vida, en mis vecinos y en mis amistades, medio centenar largo de personas y de destinos, y entonces vi, Harry, que mis sueños habían tenido razón, mil veces razón, lo mismo que los tuyos. pero la vida, la realidad, no la tenía. que una mujer de mi especie no tuviera otra opción que envejecer pobre y tristemente al lado de una máquina de escribir al servicio de un ganadineros,o casarser con uno de estos ganadineros por su posición, o si no, convertirse en una especie de meretriz, eso era tan poco justo como que un hombre como tú tenga, solitario, receloso y desesperado, que echar mano de la navaja de afeitar. en mi era la miseria quizás más material y moral; en ti, más espiritual; la senda era la misma. ¿crees que no soy capaz de comprender tu error ante el fox trot, tu repugnancia hacia los bares y los locales de baile, tu resistencia contra la música de jazz y todas esas cosas? demasiado bien lo comprendo, y lo mismo tu aversión a la política, tu tristeza por la palabrería y el irresponsable hacer que hacemos de los partidos y de la prensa, tu desesperación por la guerra, por la pasada y por la venidera, por la manera como hoy se piensa, se lee, se construye, se hace música, se celebran fiestas, se promueve la cultura. tienes razón lobo estepario, mil veces razón, y, sin embargo, has de sucumbir. para este mundo sencillo de hoy, cómodo y satisfecho con tan poco, eres tú demasiado exigente y hambriento; el mundo te rechaza, tienes para él una dimensión demás. el hombre que hoy quiera vivir y alegrarse de su vida, no ha de ser un hombre como tú ni como yo. el que en lugar de chinchín exija música, en lugar de placer alegría, en lugar de dinero alma, en vez de loca actividad verdadero trabajo, en vez de jugueteo pura pasión, para ése no es hogar este bonito mundo que padecemos...

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siempre ha sido así, y siempre será igual. que el tiempo y el mundo, el dinero y el poder, pertenecen a los mediocres y superficiales, y a los otros, a los verdaderos hombres, no les pertenece nada. Nada más que la muerte.
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la eternidad es el reino de lo puro.
pertenece a la eternidad la imagen de cualquier acción noble, la fuerza de todo sentimiento puro, aún cuando nadie sepa nada de ello, ni lo vea, ni lo escriba, ni lo conserve para la posteridad. en lo eterno no hay futuro, no hay más que presente.
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la eternidad es el reino más allá del tiempo y la apariencia. allá pertenecemos nosotros, allí está nuestra patria, hacia ella tiende nuestro corazón, lobo estepario, y por eso anhelamos la muerte.
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¡ah, Harry, nos vemos precisados a taconear por tanta basura y tanta idiotez para poder llegar a nuestra casa!
y no tenemos a nadie que nos lleve, nuestra única guía es nuestro anhelo nostálgico.

There was a game we used to play we would hit the town on Friday night and stay in bed until Sunday
We used to be so free we were living for the love we had and living not for reality
It was just my imagination

There was a time I used to pray
I have always kept my faith in love
it's the greatest thing from the man above
The game I used to play I've always put my cards upon the table
let it never be said that I'd be unstable

It was just my imagination

There is a game I like to play I like to hit the town on Friday night and stay in bed until Sunday

We'll always be this free we will be living for the love we have living not for reality

It's not my imagination

entre el diecisiete de julio y el veinticuatro de agosto habrá una lluvia de estrellas; tendrá entre cincuenta y cien destellos cada hora. esperemos que no esté nublado.

pero los sentimientos, como los dioses, son salvajes, si se civilizan, mueren

ya sé que estás muerta. la muerte que tu muerte causó en mi no me dejará olvidarlo. ¿hace cuánto tiempo? por lo que a mi respecta es como si nunca hubieses vivido. perteneces a otra vida. perteneces a otra yo que no es esta sentada pretendiendo escribirle su amiga muerta. no pienso en ti. actúo con respecto a tu muerte como he actuado con tantas otras cosas en mi vida: como si le hubiese pasado a alguien más. recuerdo cosas como "la cabra tira al monte", nos recuerdo almorzando en el bosque, sentadas en la escalera. ella fitzgerald. rufus wainwright. nick cave y cómo tu funeral se convirtió realmente en mi juicio... extraño juicio cuya condena no dictaron los jueces si no por única vez la enjuiciada.
veo los pájaros carroñeros volando bajo, muy bajo sobre el mar. recuerdo cómo a cierta forma que tomaban las nubes al atardecer la llamábamos El Olimpo. recuerdo algodones de azúcar y gitanas leyéndote la suerte... yo vigilando que la gitana no te robara nada y ganándome una maldición en forma de grano de choclo por esto (ahora recuerdo que la maldición era que nunca iba a poder amar, o que nunca iban a amarme o algo así, con escupitajo en el maíz incluido)
todo esto, querida amiga, lo veo ahora que te estoy escribiendo, pero la verdad es que prefiero no pensarlo, prefiero no recordarlo, prefiero no permitir que todo esto me lleve al canto del pájaro, al abrazo sin lágrimas, sin miedo, a tu "te voy a estar esperando". a tu figura alta, delgada, alada, alejándose unos pocos pasos y yo volviendo inmediatamente sobre los míos sin mirar hacia atrás, sin pensar en correr ,sin pensar, sin pensar. el pájaro, el sol ocultándose. la luz no se cortó ese día y no presenciamos la estampida de gente huyendo del recinto potrerillos. por más que demoré la llegada a mi casa esa noche no evité la llamada de un señor que me preguntaba qué sabía yo de esta fulana que había sido atropellada por un tren en caleta abarca y que llevaba en el bolsillo un papel con mi número de teléfono. ¿acaso pretendías que se lo dijera yo a tu madre? sabías que habría podido. sabes que puedo hacer cualquier cosa con la frialdad de un cuchillo si lo considero necesario. era jueves y me dijiste la única cosa que me ha importado en la vida: fuiste la única persona en quien confié. esto significa todo para mi.

yo tenía myxomatosis

sólo que entonces no sabía lo que significaba

Eclesiastés 3, 1

Todo tiene su tiempo,
y un tiempo para todo lo que se hace bajo el cielo:
Un tiempo para nacer, y un tiempo para morir;
un tiempo para plantar,
y un tiempo para arrancar lo plantado;
Un tiempo para matar, y un tiempo para curar;
un tiempo para destruir y un tiempo para edificar;
Un tiempo para llorar, y un tiempo para reír;
un tiempo para lamentarse y un tiempo para danzar;
Un tiempo para arrojar piedras,
y un tiempo para juntar piedras;
un tiempo para abrazar,
y un tiempo para refrenarse de abrazar;
Un tiempo para tomar, y un tiempo para perder;
un tiempo para guardar, y un tiempo para tirar;
Un tiempo para rasgar, y un tiempo para coser;
un tiempo para callar, y un tiempo para hablar;
Un tiempo para amar, y un tiempo para odiar;
un tiempo para la guerra, y un tiempo para la paz.

"lo hecho hecho está y lo que tiene que ser será" no se trata de determinismo, no cuenta creer que nos podemos quedar sentados a esperar que las cosas pasen. se trata de tener fe. ¿fe en el caos? puede ser...
la palabra fe me hace pensar en demasiadas cosas. toda la vida me ha pesado esta... condición. parece que la fe necesariamente debe concretarse en algo, no parece ser capaz de existir por si sola. decimos a menudo que necesitamos creer en "algo", tampoco parece tener mucha importancia en qué creamos, lo importante es creer. yo no puedo, he intentado seguir el consejo de paula e inventarme algo pero me resulta imposible, hasta desagradable muchas veces. de todos mis intentos mi favorito es el bosque. de algún modo es real, de algún modo me siento en casa cuando estoy en él. me gusta la idea de que esté aquí, de poder olerlo, verlo, tocarlo cuando se me dé la gana. no me interesa creer que existe algún bosque, un cielo o un infierno cuando yo no esté ahí para comprobarlo. tampoco me sirve esa fe tipo premio de consuelo, la promesa de que algún día voy a sentirme a salvo, a gusto. no. me interesa aquí y ahora, cuando yo muera ya verá mi alma cómo se las arregla. éste es el momento de ser feliz, de ser consciente, de ser responsable. de ser.

la verdad es que no quiero escribir. me siento muy extraña últimamente, como si siempre hubiese alguien mirando sobre mi hombro. o caminando detrás de mi. es muy molesta esta sensación. hace tiempo me pasaba que tenía de pronto la sensación de estar rodeada de bichos, y que si e movía se me iban a subir encima... ¡y nisiquiera les tengo tanto miedo a los bichos! (de hecho un sueño frustrado es ser entomóloga) pero me quedaba quieta sin poder moverme, sólo los ojos, hasta que me convencía de que no importaba si los bichos me trepaban, que nunca me habían hecho nada y no había motivo para que fuese distinto esta vez. y si lo era, bueno entonces no habría mucho que hacer, no?
he tratado de averiguar qué es el amor. la verdad la sola palabra ya me resulta un poco repulsiva pero ya no quiero jugar a humpty dumpty (lewis dice que las palabras siempre terminan por pasar la cuenta si uno les hace eso). intenté leer un libro pero lo tuve que devolver antes de terminarlo. creo que puedo reconocer el amor cuando lo veo desde fuera, pero eso no me sirve. no sé en realidad si lo que quiero averiguar es qué es, si no más bien si sirve de algo, si se justifica más que como una necesidad humana. los humanos estamos llenos de necesidades y no creo que exista alguien que las haya satisfecho todas, y tampoco que se sea más feliz por eso. creo que por esto es que no escribo. le he estado dando vueltas al asunto y no encuentro la trama... digamos que no le encuentro principio ni final a la madeja y por eso no puedo desenredarla. además está el no menor hecho de que tampoco me siento 100% dispuesta a pensar en esto. sucede que hay cosas más importantes. creo que necesito una guía (paula me hace mucha falta), algo que ordene mis pensamientos, o tal vez saber qué hacer con pequeñas cosas que me retienen... que me mantienen ocupada. me gustaría que las cosas fueran como antes. antes si uno sabía lo que quería siempre existía la posibilidad de hacerlo. ahora las cosas son muy distintas y no sé por cuánto tiempo más seguirán así. tal vez para siempre, tal vez todo esto se acabe mañana...¿quién sabe?
et cetera.

Mansión Foster para Amigos Imaginarios

una tarde hace algunos años estaba sentada con Gabriela en una banca en la Quinta Vergara. frente a nosotras y atravesando el pasto estaba sentado un muchachito (si, era un muchachito apenas) que atravesó a pedir fuego para su cigarro.
no recuerdo sobre qué hablamos pero si recuerdo que nos mostró sus fotos. en una de ellas se veía un smiley en el techo de una casa en Valparaíso. le alegró que lo notara porque eso era lo que él había querido retratar y nadie lo veía.

"llévame a tu casa" - me dijo

si yo me ganara el Kino haría un hogar para todos los personajes perdidos en las bancas de las plazas públicas.

True Love Waits

haré todas las colas de supermercado, iré al dentista cinco veces al año, todas mis visitas al médico serán en el consultorio más saturado, compraré las entradas para conciertos multitudinarios a los que van mis conocidos, tomaré los infames trenes nuevos que van al sur, iré al banco el último día hábil de cada mes, tejeré y tejeré (intrigas inofensivas e imaginarias) como Penélope hasta saber...

Han visto a Elizabeth?

yo tenía una amiga. si, estoy segura; era morena y delgada y muy, muy seria. le gustaba escucharme pero nunca dijo mucho, sólo respondió "más pronto de lo que crees" al preguntarle si la volvería a ver. solía perderse, es cierto, pero no tanto como para considerar el poner su foto en las cajitas de leche como lo estoy haciendo ahora. he soñado muchas veces con ella y mis sueños siempre han resultado dramáticamente premonitorios. por eso no me gusta haber soñado lo de la última vez. soñé que césar me acompañaba a buscarla por calles de Valparaíso que desconozco. nunca me ha gustado Valparaíso y allá me son muy útiles los guías. cuando llegamos a su casa grité y grité pero no salió nadie así que entré a la casa y caminé por pasillos estrechos y desconocidos hasta que un gordo en paños menores y con un "sandwich" en la mano salió a despejar mis dudas y defender sus dominios (probablemente en el orden inverso). me dijo que Elizabeth ya no vivía ahí, que se había ganado una beca a Inglaterra y se había ido con su familia justo esa mañana. giré sobre mis pies con el alma tan pesada como ahora, sentí de pronto el cansancio de la caminata y quise escaparme del sueño. bajé flotando a toda velocidad la escalera que llevaba a los pies del cerro, tan alta como él y en picada me llevó la dichosa escalera a una plaza pequeñita en la que encontré fantasmas que me preguntaron por todos estos seres de fantasía que he encontrado a lo largo de... de qué? diré tiempo?... dejé a Mr. Ueberal hablando con ellos, es especialista en entretener gente ociosa... yo seguí escapando hasta que encontré la salida y llegué a mi cama y tuve los ojos abiertos...
han pasado unos cuantos meses. espero con ansias un sueño nuevo, una pista. las becas no duran para siempre, va a volver, voy a encontrarla... pero cómo si no puedo dormir?

la cancioncita del día

So far away
Come on I'll take you far away
Let's get away
Come on let's make a get away

Once you have loved someone this much
you doubt it could fade
despite how much you'd like it to
God how you'd like it to fade

Let's fade together

If we get away
You know we might just stay away
So stay awake
Why the hell should I stay awake?
When you're far away
Oh god you are so far away

I looked your wall
Saw that old passport photograph
I look like I've just jumped the Berlin Wall
Berlin I love you
I'm starting to fade

Let's fade together

Soy el macarrón giratorio de la desolación

hoy fui a valparaiso en la mañana. y cuando volvía por la calle donde está la sta. maría vi a Viña (tal vez viña del mar como maría luisa lo veía hace tanto tiempo) y había niebla, y me soñé envuelta en esa niebla, caminando sin horarios y sin sentido, sin tener que llegar a parte alguna, tal vez a algún concierto, tal vez al tronco gigante de un árbol. al mar inmenso y solitario... y por unos segundos respiré denuevo...
me extraño caminando envuelta en abrigos y en noche profunda y quieta. extraño acordes, notas musicales, olores de invierno, la lluvia, el no tener apuro. me da lo mismo que me digan que soy una desnaturalizada, yo no quería tener hijos, ni padres, ni familia, ni esposo, ni nada de nada. sólo mis amigos, de ésos que no me preguntan nada y me extrañan sin exigirme que vuelva. siempre que me imaginé, de ese modo abstracto en que me imagino el futuro, me vi caminando sola, por mi, para mi. es muy difícil lidiar con el hecho de que alguien más dependa de mi. (once again, i'm in trouble with my only friend)Beatrice se enojó mucho cuando alegué que no quería que me quitaran mi vida, insistió en que nadie puede hacer eso. no, no pueden y sin embargo aquí estoy extrañándolo. no es culpa de nadie más. en realidad la palabra culpa no tiene espacio aquí. en el fondo no me molesta demasiado la idea de tener una hija, es el tiempo que debo dedicarle el que me duele. sé que algún día crecerá y yo podré hacer todas las cosas que amo denuevo. creo que el gran inconveniente aquí es que lo que más amo es estar sola. ESTAR.
no creo que pueda olvidarlo, pero lo anotaré aquí para referencias futuras: la época más feliz de mi vida vino irónicamente justo después de la muerte de paula. me quedé sola oyendo la lluvia, balando a la luna, leyendo, escuchando, estando.