la verdad es que no quiero escribir. me siento muy extraña últimamente, como si siempre hubiese alguien mirando sobre mi hombro. o caminando detrás de mi. es muy molesta esta sensación. hace tiempo me pasaba que tenía de pronto la sensación de estar rodeada de bichos, y que si e movía se me iban a subir encima... ¡y nisiquiera les tengo tanto miedo a los bichos! (de hecho un sueño frustrado es ser entomóloga) pero me quedaba quieta sin poder moverme, sólo los ojos, hasta que me convencía de que no importaba si los bichos me trepaban, que nunca me habían hecho nada y no había motivo para que fuese distinto esta vez. y si lo era, bueno entonces no habría mucho que hacer, no?
he tratado de averiguar qué es el amor. la verdad la sola palabra ya me resulta un poco repulsiva pero ya no quiero jugar a humpty dumpty (lewis dice que las palabras siempre terminan por pasar la cuenta si uno les hace eso). intenté leer un libro pero lo tuve que devolver antes de terminarlo. creo que puedo reconocer el amor cuando lo veo desde fuera, pero eso no me sirve. no sé en realidad si lo que quiero averiguar es qué es, si no más bien si sirve de algo, si se justifica más que como una necesidad humana. los humanos estamos llenos de necesidades y no creo que exista alguien que las haya satisfecho todas, y tampoco que se sea más feliz por eso. creo que por esto es que no escribo. le he estado dando vueltas al asunto y no encuentro la trama... digamos que no le encuentro principio ni final a la madeja y por eso no puedo desenredarla. además está el no menor hecho de que tampoco me siento 100% dispuesta a pensar en esto. sucede que hay cosas más importantes. creo que necesito una guía (paula me hace mucha falta), algo que ordene mis pensamientos, o tal vez saber qué hacer con pequeñas cosas que me retienen... que me mantienen ocupada. me gustaría que las cosas fueran como antes. antes si uno sabía lo que quería siempre existía la posibilidad de hacerlo. ahora las cosas son muy distintas y no sé por cuánto tiempo más seguirán así. tal vez para siempre, tal vez todo esto se acabe mañana...¿quién sabe?
et cetera.